Главная » Гармони«Я»

Подпишиcь на RSS или Почтовую рассылку

Оправдать партнера и … себя

В отношениях с партнером вы, возможно, часто сталкивались с тем, что вас обижают, раздражают и даже вызывают гнев его слова или поступки. После этого вы можете вспылить, «наказывать» его молчанием (некоторые могут месяцами не разговаривать друг с другом, тщетно ожидая, что другой приползет к ним на коленях с мольбой о прощении) или даже уйти, хлопнув дверью.

В итоге часто по-настоящему «наказанными» можете оказаться вы сами, так такое поведение лишает нас возможности наладить отношения. Но как не обижаться и не злиться в конфликтных ситуациях?

Возможно вы будете смеяться, но один способов — просто принять внутренне решение не обижаться и не злиться. Ведь, как известно, мы не можем проиграть, если мы не сдаемся, нас нельзя напугать, если мы решили смело смотреть в глаза опасности, нас нельзя обидеть, если мы не акцентируем внимание на жалости к себе, а пытаемся понять «обидчика» (в большинстве случаев этот человек просто несчастен и как может старается укрепить свою самооценку). Нас так же нельзя разозлить, если мы решили отнестись к человеку снисходительно или с состраданием.

Но есть еще один легко применимый на практике способ — оправдать партнера. Человек — сложное существо. В нас бурлят противоречивые мотивы, и, уж точно, у каждого из нас есть темная сторона нашей личности, которую мы не хотели бы показывать окружающим. Вы вовсе не обязаны соглашаться с агрессивным или эгоистичным поведением партнера, но попробуйте провести эксперимент: выступите перед вашим «внутренним судьей», исполненным праведного гнева, адвокатом вашего партнера — и ваши негативные чувства к нему сгладятся или вовсе исчезнут.

Я не прошу вас не замечать плохое — просто будьте объективны, замечайте так же и хорошее, не искажайте реальность под натиском нахлынувших на вас неприятных чувств, и тогда вы сможете трезво посмотреть на ситуации и найти конструктивные решения на благо себе и вашему партнеру. «Почему он поступил так несправедливо по отношению ко мне?» — «Потому, что он хотел того-то и того-то и чувствовал в тот момент то-то и то-то, и не сумел сделать так, чтобы всем было хорошо, или не подумал об этом, потому что … (желание было слишком сильно, времени мало и пр.)». Примерно так.

На самом деле мы выходим из себя в значительной степени потому, что мы сами напряжены и недовольны собой. В таком состоянии мы можем «завестись» от всякой мелочи, значение которой мы сами преувеличиваем. Выход здесь тот же  — оправдайте себя. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу. Не нужно «грызть» и упрекать себя, если вы в прошлом поступили не так как хотели бы поступить, вместо самобичевания подумайте над тем, как вам стоит поступать впредь в подобной ситуации. «Прокрутите»  это новое поведение у себя в голове, порадуйтесь тому, что вы сделали необходимые выводы, подумайте о том, что прошлые ошибки — это плата за полученный опыт и возможность избежать подобных ошибок в будущем (пусть даже эта плата неадекватно высокая, но она уже заплачена и глупо было бы отбросить то, за что она заплачена — наш здравый смысл).

Но самое главное — оправдайте свои действия в прошлом. Мы не идеальны. В прошлом мы не понимали того, что понимаем сейчас и совершали «честные ошибки». Но даже если это не так, подумайте о том, что вы получили в замен, ведь не бывает «абсолютных ошибок» — мы часто не ценим и не обращаем внимание на то, что получаем в момент потери — новые возможности, которые мы использовали.

Еще более важно помнить о том, что проигранное «сражение» — это еще не проигранная «война». Мы никогда не знаем (и никто не знает) где подвести черту, где завершение одного этапа нашей жизни, а где начало нового. Наше настроение зависит в основном от нас, как бы трудно не было нам это признать — это так: тыкать пальцем в партнера (и вообще в других людей) как причину наших бед — не только бессмысленно, но вредно для нашего счастья — так мы выпускаем «штурвал» из собственных рук, перестаем быть инициатором желаемых нами перемен в собственной жизни.

Так что сделайте выводы, замените своего «внутреннего критика» на «адвоката», посмотрите на своего партнера с пониманием и состраданием, улыбнитесь — и вы найдете все необходимые идеи и решения. [skype-status]

Google Bookmarks Memori.ru МоёМесто.ru

Сохраните страницу в закладках (кнопки выше) или подпишитесь на журнал по e-mail:

4 комментария »

  1. Надежда:

    все так, но как быть, если один предпринимает действия чтобы услышать, понять и тд, а второй слышать не хочет ничего о самовоспитании и понимании другого. просто упрется и ему все равно, как он поступает.

  2. Doctor Kuznetsov:

    Надежда, для начала необходимо все же сделать то, что написано в этой статье — т.е. реально понять и оправдать партнера. Мне кажется, что Ваши слова о том, что он «уперся и ему все равно» говорят о том, что Вы пока этого не сделали (иногда это очень трудно, не спорю, но возможно). Скорее всего это маска, вызванная страхом и неуверенностью, человеку не может быть все равно, если он по прежнему живет с Вами, если он вообще — живой.

    Но, естественно, только понимание и оправдание не решит всех проблем. Тут нужно разбираться в причинах, чтобы ответить Вам по делу. Однако многое Вы можете понять и сделать сами, прочитав вот эти статьи http://doctorkuznetsov.ru/?tag=otnosheniya-s-partnerom

    Искренне желаю Вам любви и успехов.

  3. Светлана:

    А я согласна с Надеждой,прекрасно понимаю о чем она хочет сказать-не любую ситуацию можно переломить.Конечно,»всё равно» это не точное выражение.Безусловно,человек живой)))»Не-хо-чу», «хахаха» «да-ты-дура» «отстань от меня»-вот главные аргументы вынуждающие буквально опускать руки.
    А что насчет «он по-прежнему живёт с вами»)))))))ну,доктор,им УДОБНО жить с нами)))Ибо те,с кем они хотели бы жить не спешат переходить из разряда муз в разряд жертв и терпил))))))
    Всё очевидно.
    зы.меня всегда наказывают молчанием и полным игнором(во всех смыслах).Сознательно.Ибо я когда-то была излишне откровенна и имела неосторожность открыть свой страх быть отвергнутой.Если человек любит «бить ниже пояса»,то сколько его не прощай,сколько не избегай провокаций, он всё равно ВСЕГДА найдёт способ вернуть всё на круги своя.Признаюсь,пока,за 12 лет,мне не Ваши ни какие другие статьи не помогли.Давно очевидно,что нужен очный приём и личное участие специалиста.Возьмётесь?

  4. Doctor Kuznetsov:

    Дорогая Светлана! И Вам не нужно переходить в разряд жертв. Есть множество способов преодолеть эту проблему, поэтому, конечно, возьмусь) — это моя работа.


Прокомментируйте

Пожалуйста, решите пример: