Главная » Любовь и Секс

Подпишиcь на RSS или Почтовую рассылку

Улучшаем отношения с партнером. Шаг 1: Заблуждения. Урок 7. Начните с себя.

Советы психологаБольшинство людей, состоящих в причиняющих им страдания близких отношениях, на мой вопрос «на кого они больше всего хотели бы повлиять, чтобы изменить ситуацию», неизменно указывают на партнера. Я почти уверен, что то же ответили бы и вы, если бы не заглавие этой статьи.

Многие из вас все еще верят в сказку о том, что ваш любимый способен сделать вашу жизнь счастливее, и когда ваши ожидания не оправдываются, вы, естественно, вините во всех неприятностях вашего партнера. «Вот если бы он изменился, моя жизнь стала бы намного лучше», — говорите вы себе. Это очередное разрушительное для ваших отношений заблуждение. Тот, на кого вам необходимо повлиять в первую очередь, — это вы сами. У вас есть установки, заблуждения и черты характера, которые либо подталкивают вас к тому, чтобы реагировать на вашего партнера не лучшим образом, либо стимулируют в вашем партнере поведение, портящее ваши отношения. Вам необходимо вновь обрести вашу личную силу и уважение к себе. Именно вы выбрали и продолжаете выбирать причиняющие вам боль отношения, так как они во многом определяются вашим убеждениями, особенностями вашего восприятия и вашим поведением. Вы свободны выбирать ваши реакции на поступки вашего партнера так же, как вы выбираете себе одежду  в гардеробе. Но почему же, вы можете спросить, многие люди выбирают такое поведение, которое разрушает их отношения? Вот главный секрет: всякое разрушительное поведение в какой-то степени работает на вас. Причина тому – скрытые выгоды, подкрепления, которые заставляют это поведения повторяться вновь и вновь.

Теперь внимание: стоит только вам обнаружить эти подкрепления, как вы сможете устранить их, и тогда мешающее вашим отношениям поведение постепенно угаснет и перестанет возникать. Представьте, например, женщину, которая безумно ревнует своего мужа, звонит ему по 10 раз в день на работу, чтобы узнать, чем он занимается, и живет в постоянном страхе, что он ее бросит. Она пользуется любым предлогом, чтобы получить его уверения в том, что он ее любит, изводя его бесконечными вопросами «я, наверное, скучная и неинтересна для тебя?», «ты меня уже больше не любишь?», «тебе она нравится больше, чем я, да?», «я потолстела и, наверное, больше тебя не привлекаю?», «почему бы тебе не сказать мне прямо, что ты хочешь бросить меня?» и т.д. Ее муж изо дня в день терпеливо развеивает ее сомнения, и женщина на короткое время успокаивается. Между тем, со временем такая напряженная ситуация все больше изматывает обоих, и супруги начинают чувствовать, что их отношения уверенно катятся под откос. В чем здесь дело? Какую скрытую выгоду получает каждый из них, если осознавая, что так дальше жить нельзя, они – два взрослых и разумных человека – продолжают играть в эту изнурительную для обоих игру? Дело в том, что своими вопросами и проверочными звонками женщина пыталась добыть манипулятивным путем очередную дозу уверенности в себе, а ее муж постепенно приобрел ощущение собственной значимости из-за того, что его «так боялись потерять и так ценили». Эти два подкрепления зацементировали разрушительный для их отношений стереотип поведения, и оба ежедневно получали свою «дозу» подкреплений, постепенно станов их рабами. Дальше работа состоит только в том, чтобы «слезть с иглы», взять на себя риск любить и доверять для нее, и перестать лелеять собственный эгоизм для него.

Помните, каждое повторяющееся поведение сопровождается каким-то подкреплением. Из этого правила нет исключений. Найдите это подкрепление в себе и обезвредьте его — такая стратегия намного эффективнее, чем ждать пока изменится ваш партнер. Самое удивительное, что как только изменитесь вы, изменится и поведение вашего партнера, так как оно – во многом реакция на ваше (теперь уже изменившееся) поведение. Нет нужды требовать от него изменений — они произойдут сами собой, после того как вы осознанно откажитесь от нездоровых подкреплений и срытых нечестных выгод для себя. Как видите, качество вашей жизни зависит в основном от вас. Меняйте ее по своему вкусу — в следующих статьях я расскажу вам подробнее как это сделать.

Google Bookmarks Memori.ru МоёМесто.ru

Сохраните страницу в закладках (кнопки выше) или подпишитесь на журнал по e-mail:

7 комментариев »

  1. Надежда:

    если бы еще знать как их найти…….

  2. Доктор Кузнецов:

    Если вы имеете в виду скрытые подкрепления, то я еще напишу об этом.

  3. Ольга:

    А у нас в этом пункте прокол. Чувствую себя замученной жертвой. Одна целый день с маленьким ребенком. С этим вроде смирилась. Ждем еще одного, тоже желанного. Казалось муж вполне мог уделять время любимой жене. А он все время на работе. Приходит поздно.Какую мысль лелеит он- непонятно. Наверное просто работает и действительно не может прийти раньше. А мне не хватает былой близости в отношениях с ним: совместных посиделок,разговоров, обнимашек и прочего…Неужели я все это делаю, чтобы заставить чувствовать его виноватым? Буду читать дальше.

  4. яя:

    делала все как советует доктор. действительно отношения изменились в лучшую сторону, но потом у меня начался ПМС и все полетело в тартарары, обидно 🙁

  5. Доктор Кузнецов:

    С первого раза ничего не получится, пробуйте и принимайте регресс как неизбежную составляющую движения вперед — 2 шага вперед, один (иногда больше) назад. Дорогу осилит идущий.

  6. Дана:

    Я хочу найти и изменить моё провоцируещее поведение и скрытые подкрепления. Вопрос — как изменить свое поведение без заклания собственного достоинства? Словами мою ситуацию уже не исправить, только действия и помогут. Надеюсь, что увижу подробности в следующих разделах.
    Спасибо за статьи.
    Д.

  7. Доктор Кузнецов:

    Спасибо за добрые слова. Чтобы изменить Ваше провоцирующее проведение, нужно найти и устранить эти самые скрытые подкрепления. Для этого Вам может понадобиться профессиональная помощь.


Прокомментируйте

Пожалуйста, решите пример: