Главная » Любовь и Секс

Подпишиcь на RSS или Почтовую рассылку

Улучшаем отношения. Шаг 2: Негативные установки. Урок 7. Капитуляция.

Советы психологаХотя ваши отношения кажутся вам однообразными, не очень радостными и это не совсем то, что вы хотели, но они вполне сносные, нормальные. Вы привыкли к ним как старым дачным тапочкам. У вас на душе скука и уныние, у вас нет удовлетворяющего обоих секса, вы мало разговариваете с любимым человеком или эти разговоры не глубоки и у вас возникает чувство, что вы просто скользите по поверхности. Вы можете жить в достатке, с квартирой, машиной, собакой, дачей и детьми, но в глубине души ощущать, что все это лишь витрина. Если это про вас, то вы прочно засели в «зоне комфорта».

Вы знаете, что чтобы что-то изменить необходимо что-то сделать, но тогда вам придется столкнуться с нехорошим словом из четырех букв: Р-И-С-К. Вы живете по принципу «я не рискую, значит и не проиграю». Вы смутно понимаете, даже признаться себе, что того, что у вас есть, вам недостаточно, — уже риск, ведь тогда вам придется признать и то, что необходимо действовать. Страшновато.

В «зоне комфорта» ваши отношения начинают пахнуть нафталином, они пресны и предсказуемы, они не развиваются и не становятся глубже, вы просто тяните лямку и убаюкиваете себя безопасностью и привычностью. Вероятно у вас более близкие отношения с вашим пультом от телевизора, чем с вашим партнером. Вы закрыли свою душу, прекратили прислушиваться к зову своего сердца и стараться быть в курсе того, что с вами происходит.

Вероятно вы уже где-то слышали, что жизнь не похожа на службу доставки пиццы: она не приносит желания на дом. Чтобы получить то, что вы ходите, вам необходимо начать действовать самим, иначе вы рискуете увязнуть в «зоне комфорта», как в болоте, на всю жизнь. Решите покончить с унылой успокоенностью, жизнью по инерции и равнодушным отношением к себе. Не повторяйте судьбу тех, кто делает сегодня то, что делает только потому, что он делал это вчера.

Но, возможно, ваша ситуация еще хуже: вы бездействуете, но вы и не в «зоне комфорта». Вы не просто равнодушны и не очень довольны жизнью, а подавлены и очень недовольны. Вы чувствуете себя загнанным в угол, вам кажется, что ваши отношения изменить невозможно, вы пробовали много раз, но все безрезультатно. И вы сдались.

В семидесятых годах был проведен эксперимент, который привел к возникновению нового понятия в психологи  — «выученная (или приобретенная) беспомощность». Я не одобряю эксперименты над животными, но об этом не могу не рассказать. В начале, собаку запускали в комнату, в которой одна половина пола была выкрашена в белый цвет, а другая – в белую и красную полоску. Как только собака оказывалась на бело-красной полосе, она получала болезненный удар током и быстро выучилась оставаться на белой половине. Она не заходила в опасную зону, даже когда ее соблазняли куском мяса. Затем условия менялись на противоположные: теперь безопасной стороной стала полосатая, а на белой стороне собака получала удары током. Она быстро адоптировалась к новым условиям и оставалась на полосатой стороне.

После этого безопасная зона исчезла. На какой бы стороне собака не находилась, она получала удар током. После многочисленных попыток найти решение, она сдалась – легла на спину, отказавшись от дальнейших поисков способа избежать боли. На заключительном этапе эксперимента условия меняли на первоначальные – белая сторона становилась безопасной, полосатая – опасной. Собака могла снова контролировать то, что с ней происходит. Но она и не пыталась этого делать. Даже когда ее силой перемещали в безопасную зону, она упорно отказывалась понимать, что такая зона существует. Собака сдалась. Она была убеждена, что сделала все возможное, чтобы избежать боли, и прекратила дальнейшие поиски и обучение. Ее мозг стал закрыт к новой информации, она не осознавала, что есть альтернативы, чтобы чувствовать себя лучше.

Это и есть выученная беспомощность – то состояние, в котором прибывают множество людей, когда дело касается их отношений. Когда вы начинали, вы были уверены, что вместе найдете способ сделать ваши отношения лучше. Но после серии неудач, вы перестали даже думать об этом. Ваш мозг отказывается воспринять даже очевидные возможности для восстановления контакта с вашим партнером. Изменились условия и обстоятельства, изменился ваш партнер и вы сами. Но вы ведете себя как птица, которая из-за длительного сидения в клетке перестала петь и  совершенно не видит, что дверца клетки снова открыта.

Если вы думайте, что нет толку «дергаться», все равно ничего не изменится, если вы больше не сопротивляетесь, когда ваш партнер вас унижает или критикует, если вы чувствуете себя одиноким и начали обращаться к другим людям, чтобы как то выразить себя, то это очень похоже на то, что вы погрузились в безысходность в ваших отношениях и согласились принимать боль и страдания как должное.

А теперь послушайте меня внимательно: такая позиция убивает вашу душу. Вы можете измениться, как сделали это множество людей, вытащивших свои отношения буквально «из могилы». Они приняли решение отказаться от своих разрушительных взглядов и установок и вновь обрели надежду. Дальше я дам вам все необходимые и проверенные на практике средства, с помощью которых вы сможете кардинально улучшить отношения со своим партнером и вновь обрести веру в собственные силы.

Все что от вас сейчас требуется – просто захотеть этого, независимо от того, насколько вы обижены или злитесь на того, кто рядом с вами. Ваша эмоциональная сфера, возможно, истощена, но поверьте, она может быть восстановлена. У вас достаточно сил для этого. То, что вы уже прочли, может выглядеть мрачновато, но узнать о заблуждениях и негативных установках вам было необходимо, чтобы дальше вы могли в полной мере испытать радость перемен к лучшему в ваших отношениях. Дальше будет веселей. Не останавливайтесь, читайте следующие статьи. Используйте этот шанс, и вы будете благодарны себе всю жизнь, что сделали это.

Google Bookmarks Memori.ru МоёМесто.ru

Сохраните страницу в закладках (кнопки выше) или подпишитесь на журнал по e-mail:


Прокомментируйте

Пожалуйста, решите пример: