Главная » Любовь и Секс

Подпишиcь на RSS или Почтовую рассылку

Улучшаем отношения. Шаг 3: Фундамент. Урок 1. Берем ответственность на себя

Советы психологаМы с вами потратили много времени на то, чтобы сделать первые 2 необходимых шага на пути к тем отношениям с вашим любимым человеком, о которых вы мечтаете.  Надеюсь, что к этому моменту вы осознали и частично избавились от распространенных и губительных для ваших отношений заблуждений и негативных установок. Но только лишь устранить все негативное недостаточно: теперь нам с вами предстоит вывести на сцену главное действующее лицо – вас.

На Шаге 3 мы обнаружим и усилим то, что на что вы можете опираться в двух заключительных шагах, чтобы поднять ваши отношения на совершенно иной уровень —  все лучшее в вашей душе, что только и ждет от вас сигнала, чтобы взяться за дело. Это фундамент, отправная точка, для движения вперед. Я имею в виду те ваши здоровые ценности и установки, которые, будучи приведенными вами в действие, подтолкнут ваши отношения и вашу жизнь к такому уровню глубины и близости, о котором вы, возможно, даже и не мечтали.

Не пропускайте этот важный шаг.  Если вы стразу окунетесь в реализацию многочисленных готовых рецептов конструктивного поведения с  неверными установками и образом мысли, у вас не только ничего не выйдет, но и, возможно, опустятся руки  и пропадет желание вообще что-то менять в дальнейшем. Но если вы основательно «взрыхлите почву» вашего сознания, то все дальнейшие действия Шагов 4 и 5 вы совершите с легкостью, независимо от реакции вашего партнера. Вы будете подготовлены.

На этом шаге мы будем заниматься укрепление и развитием ваших внутренних ресурсов. 7 элементов фундамента ваших новых отношений, по сути, являются основой конструктивной (в противовес разрушительной) составляющей вашей личности. Я вам гарантирую, что, тщательно проработав 7 уроков этого Шага, вы будете любить себя больше, и то же самое произойдет с важными для вас людьми, включая вашего супругу или супругу – их отношение к вам непременно изменится.

Вы можете сказать: «Но я же не могу улучшить отношения с партнером самостоятельно!». Не спешите, до вашего партнера мы еще доберемся. В любом случае, помните — изменение отношений начинается с вас, с ваших убеждений и ценностей. К счастью, они всегда при вас и ни от кого не зависят, кроме вас. Так что вашему семейному счастью не может помешать никто.  Настало время решительных действий. Вы больше не будете как пассивная жертва сидеть и ждать, что же произойдет дальше и кто сделает первый шаг, а сами вдохнете в ваши отношения новизну и свежесть.

Выгода такой позиции в том, что вы сможете в полной мере насладиться спокойствием, которое возникает вследствие уверенности в том, что вы делаете все возможное, чтобы улучшить ваши отношения. Опирайтесь на 7 составляющих фундамента успешных отношений  и результаты не заставят себя долго ждать.

Возьмите ответственность на себя

Если вы будете до конца честны сами с собой, то, вероятно, обнаружите у себя привычку иногда вести себя как жертва и жаловаться на судьбу. В таком случае скажите себе, что вы больше не намерены хныкать и ворчать, просто попрощайтесь с этой стороной вашей личности. Помните, что вы сами выбираете свои установки, мысли и поступки, а именно они определятся ваши чувства. Только вы решаете как реагировать на своего партнера, а ваши реакции во многом определяют его поведение. Так что ваши отношения на самом деле в ваших руках. Если вы прекратите жаловаться и создадите свой новый внутренний диалог – конструктивный, здоровый и радостный, то вы немедленно привнесете в ваши отношения желанные вам перемены. Почувствуйте себя капитаном вашего семейного корабля и, перестав оглядываться на прошлое, возьмитесь за штурвал, направляя судно туда, куда хотите. Эта составляющая фундамента вашей новой жизни – самая важная.

Вот как эта установка будет проявлять себя в вашей жизни. Если в ваших отношениях происходит что-то такое, чем вы недовольны, то прежде чем обвинять и критиковать партнера (еще успеете, если понадобится), вы первым делом определяете, что вы сами делаете такого, что вызывает ваше недовольство.

Если вы внимательно изучили предыдущие уроки, то вы помните о том, что поведение вашего партнера управляется явными и скрытыми подкреплениями, которые вы ему осознанно или неосознанно даете. Подумайте, какое подкрепление получает от вас ваш любимый человек, когда он систематически  опаздывает на встречи с вами или  ведет себя с вами неуважительно? Теперь вам при этом совсем не нужно выходить из себя. Что ВЫ делаете или говорите, чтобы «запустить» и укрепить в вашем партнере подобное поведение, и что ВАМ стоит делать, чтобы его поведение изменилось?

Откажитесь от попыток прямого контроля над человеком (вам это не удастся, а только усилит раздражение) и сосредоточьте внимание на себе – свое поведение вы более чем в состоянии контролировать. Помните: что бы ни делал ваш партнер, вы либо инициируете, либо поддерживаете это поведение. Научитесь постоянно смотреть на себя со стороны и видеть как ваш партнер реагирует на ваше настроение, ваш тон голоса, ваши слова и ваши действия. То, что вы увидите, может вам совсем не понравится, но я вам гарантирую, что именно эта тропинка выведет вас на верную дорогу.

Возьмите установку «не ныть» себе за правило и оставьте нытье тем несчастным, которые тратят свою жизнь на бесконечные жалобы о том, что не в их власти. Теперь вы хозяин своих отношений, не жертва, а зрелый и энергичный человек, двигатель перемен, и вы больше не прячетесь за своим раздражением и обидой на своего партнера. Теперь вы решаете, как вам изменить свое поведение, чтобы партнер вел себя по-другому.  Уверен,  что именно в этом нуждаются ваши отношения. Начав наблюдать за собой и изменять собственное поведение, вы будете постепенно наращивать свою внутреннюю личную силу, а это немедленно скажется на вашем настроении и атмосфере в семье.

Google Bookmarks Memori.ru МоёМесто.ru

Сохраните страницу в закладках (кнопки выше) или подпишитесь на журнал по e-mail:

2 комментария »

  1. Светлана:

    Странная и непонятная мне глава((((((( Мой партнёр вечно ноет и я все свои жизненные силу трачу только на то,чтоб поддержать его.Он утверждает,что я не достойна,не заслужила радости.Его раздражает мой позитив,жизнелюбие и положительные эмоции,что в этом случае я должна изменить в себе?Его ключевая фраза:»Чему радоваться-то?Что хорошего?»- очень меня утомляет.Какие подкрепления я ему даю?

  2. Doctor Kuznetsov:

    Дорогая Светлана! Это очень важный вопрос и требует индивидуального рассмотрения в каждом случае. Вполне возможно, что у Вашего мужа недостаточно внутренних ресурсов, чтобы поддерживать бодрость духа самостоятельно, и он «вызывает Вас на «позитив»» вот такими вот вопросами. Этот позитив и является подкреплением «нытья». Он забирает у Вас часть жизнеутверждающей энергии, так что Ваша душа «тянет» на себе двоих, как бурлак на Волге, именно это Вас и утомляет. Отсюда не вовсе не следует, что необходимо сменить позитивный настрой на негативный. Я только хочу сказать, что фраза «Чему радоваться-то?Что хорошего?» систематически звучит в ваших с ним диалогах благодаря тому, какие Ваши слова, жесты и действия непосредственно следуют за ней. То же касается и его утверждений о том, что Вы не достойны радости.

    Чтобы мячик отскочил, нужна стенка, если стенка будет повернута в другую сторону, то и мяч изменит направление. Так же и диалог. Возможно те формы поддержки, которые избрали Вы не вполне эффективны, но есть много других, которые могут быть более полезны Вашему мужу и менее утомительны для Вас.


Прокомментируйте

Пожалуйста, решите пример: